Dagsens tips: håll koll på din WT-status.

Hittade det här hos Magda och fick snart kramp i magmusklerna. Eftersom texten inte förtäljer hur många ”rätt” som är ”tillåtet” tycker jag vi bestämmer att upp till fem är normalt, fler än fem en varningsmarkör och över tio påbjuder fuskskinnsoffa i hörnmodell med marmorbord i gillestugan, nätbrynja samt tribeinspirerad svanktatuering – särskilt om du är man!

🙂

1. Du har plockade ögonbryn med nya ditmålade högre upp.
2. Du äger svarta indian/örn/vargtröjor inköpta på den lokala marknaden.
3. Din dröm är att ha en minibar i vardagsrummet.
4. Du släpar fötterna i marken när du går.
5. Du spottar oavbrutet när du är utomhus.
6. Du är nikotinberoende.
7. Du mäter framgång i hur stor TV en person har.
8. Du hyser stor fascination över piercingar och tatueringar.
9. Du har en bokhylla utan böcker fylld av porslinsfigurer.
10. Du samlar på ölglas i ett vitrinskåp.

11. Du tror att alla politiker har en fallskärm som överstiger budget för ett normalstort landsting.
12. Du kan ej ta vara på ditt liv och skyller det på staten, invandrare eller det motsatta könet.
13. Du har en svart eller grå fejk-skinnsoffa.
14. Du är tatuerad.
15. Du är piercad.
16. Du har ett stort bil/motorintresse.
17. Du struntar i om dina handlingar och yttranden påverkar andra negativt.
18. Du tar med hela familjen till gatuköket.
19. Du är svensk men talar och skriver fördjävlig svenska.

20. Du ursäktar din dåliga svenska med att ”det här är vell ingen jävla uppsats!”
21. Du har ringsignaler och bilder från Jamba.
22. Du har pommes frites-krydda till allt.
23. Du har ett Y-namn t.ex. Sonny, Ronny, Kenny, Johnny, Benny, Jimmy alt. heter Leif kallas för Leffe, Stefan kallas för Steffe osv.
24. Du heter Lexie, Alexis, Melinda, Kimberly, Diana eller liknande.
25. Du döper dina barn till Kevin, Liam, Texas, Heavenly, Mellissa, Cassandra,Nicole, Yasmin eller något annat anglosaxiskt. Varianter med konstigare stavning finns också så att du som förälder kan demonstrera din totala dyslexi.
26. Du har ett namn med ”z” t.ex. Liza, Lizette, Cizzie, Zandra, Ztefan, Zara.
27. Du köper ciggaretter till dina tonårsbarn.
28. Du blir ett med din bil d.v.s heter alias som t.ex. ”Volvokillen” på internet.
29. När du är utomlands längtar du hem.

30. Du beställer dipp på hamburgerrestaurangen.
31. Du går på mirakelmetoder om bantning
32. Du ringer till Insider och pratar in på telefonsvararen efter programmet.
33. Du pratar om sonens fängelsedom, rövsex eller supande föräldrar och liknande i kassakön eller på bussen.
34. Du har piercing i ögonbrynet.
35. Du är överviktig.
36. Du jobbar svart, är stolt över det samtidigt som du är bidragstagare.
37. Du har adidasbrallor med knäppning i sidorna.
38. Du är man och har halskedja eller tumring.
39. Du tar med hela familjen då det är festival i grannstaden.

40. Du slåss i vuxen ålder.
41. Du har reptiler som husdjur.
42. Du spolar fram filmen när det blir ”för mycket prat”.
43. Du har ”vintage” colaflaskor eller jättetobleronen du vann på Grönan som prydnad.
44. Du har en träningsmaskin från TV-Shop.
45. Du är fet men tror att du är biffig.
46. Läsk är standard som måltidsdryck.
47. Du kan/vill inte anpassa dig till nya och främmande sociala situationer.
48. Du saknar social friktion d.v.s. du tar aldrig ett steg tillbaka eller gör avkall på något för att saker ska flyta på smidigt, utan hävdar benhårt din rätt i små triviala situationer.
49. Du hyser mer kärlek till ett fotbollslag än till din familj.

50. Din favoritaffär är ÖB.
51. Du har en svanktatuering.
52. Du vägrar att se på SVT.
53. Vid festliga tillfällen lagar du lövbiff med bearnaisesås (från pulver) och ugnslagade pommes.
54. Du lyssnar bara på reklamradio t.ex. Rix FM.
55. Du beställer korv med mos och räksallad på gatuköket.
56. Du tycker att finlandskryssningar är helfestliga.
57. Du har kläder med mönstret ”City Camo” d.v.s. grå kamoflage.
58. Du är solariemissbrukare.
59. Du har en överstylad bil med reklam för företag som tillverkar tuning-tillbehör.

60. Du har tatuerade underarmar.
61. Du blir dödsfiende med din kompis efter ett litet tjafs.
62. Du har stryktipskuponger som ligger och skräpar i lägenheten.
63. Du har soffbord i glas eller ett åttakantigt med kakel på.
64. Du har varit i samma förhållande sedan högstadiet och gjort slut 40 ggr.
65. Du är ensamstående kvinna med katt.
66. Du har tomma spritflaskor i hyllan som prydnad.
67. Du älskar Metallica.
68. Du utbrister ”Skaffa dig ett liv” så fort någon du känner hamnar i en djupare diskussion.
69. Du särskriver.

70. Du har en takfläkt.
71. Du är tanig, din flickvän har fetma.
72. Ditt hem är fullt av furumöbler.
73. Du har en starkt lysande taklampa istället för punktbelysning.
74. Du äter lördagsmiddag framför TVn.
75. Du snöar in på detaljer, du är för dum för att se helheten.
76. Du förstår inte statistik och generaliseringar. Exempel: Jag hävdar att äldre människor oftare har sämre syn än yngre. Du svarar: Nej, du har fel! Min mormor är gammal men ser jättebra.
77. Du har drömfångare.
78. Du tycker att det är himla orättvist att du ej får pengar innan jul av soc.
79. Du håller i besticken långt ner på skaftet.

80. Du har fördomsfulla åsikter om ett ställe du aldrig besökt eller ens läst om.
81. Du röker när du är ute med barnvagnen.
82. Din drömhund är en fullblodig kamphund.
83. Du får obefogad aggression som utlöses av banala situationer.
84. Dina barn har ADHD.
85. Du tror att det finns genvägar till rikedom och går därför på sånt här.
86. Du är outbildad och sjukskriven.
87. Du har öl-reklamprylar i hemmet.
88. Du är en utropsteckenpundare!!!!
89. Du läser Slitz.

90. Du är omedveten om vad White Trash är och att andra ser ner på dig.
91. Du delger ditt hat mot ”falska människor” och ”svek” på internetsidor.
92. Du spelar poker på nätet.
93. Du anordnar grillfester på altanen där ni super er redlösa över generationsgränserna.
94. Du är tonårsmamma.
95. Du spelar Bingo.
96. Du har extremt fin tv och hemmabiosystem.
97. Du kan inte hantera pengar. Dom försvinner samma dag de kommer.
98. Du kallar din fru för kärringen.
99. Du blir provocerad av det här testet.

101. Du är tonårsmamma och går ut tillsammans med din dotter och super.
102. Du är tonårsmamma och åker utomlands tillsammans med din dotter och knullar.
103. Du tar hål i öronen på din 3 år gamla pojke. ”Liten men tuff”.
104. Du har djupfryst pizza i kylen.
105. Du röker under köksfläkten.
106. Du hatar Försäkringskassan.
107. Du har en hemmakopplad skitstereo med tokmycket bas.
108. Du gillar musik med smurf-röster eller trubadur-rock med sexuella texter.
109. Frasen ”begränsad upplaga” får dig att tro att du köper något exklusivt.

110. Du åker till Tyskland för att handla skitöl.
111. Du är ensamstående fjortismamma som klär dig precis som din dotter.
112. När du äter buffé skyfflar du in som att det vore din sista måltid.
113. Du vill ha det dyraste när du blir bjuden på något.
114. Du är, i vuxen ålder, grov i munnen och utlovar våld för skitsaker: – Det är en polares farsa som har butiken. Jävlar om jag inte får ett bra pris, då ska jag sparka in knäskålarna på´n!
115. Du har träningskläder när du inte tränar.
116. Du beställer allt möjligt skit på postorder/internet.
117. I Stockholm bor du i Märsta, Uppl. Väsby, Fittja eller liknande förorter.
118. I Göteborg bor du i Hisingen, Angered, Bergsjön eller liknande.
119. Du har en opropetionerlig kropp t.ex. gigantisk rumpa eller korta ben.

120. Du tror på horoskop, astrologi, drömtydning, kristaller och andeväsen.
121. Du tror att du har övernaturliga krafter och kan förutspå att saker ska ske.
122. Du är ”hellre överviktig än skitviktig.”
123. Du benämner dig själv ”patriot”.
124. Ditt hus och tomt ser ut som helvete. Det är kaniner, hundar, skräp och bilar överallt.
125. Du kastar dig in i stormiga internetförhållanden med folk på andra orter.
126. Du byter mobiltelefon flera gånger per år.
127. Du har svårt att förstå ironiska skämt. Du utbrister ”skitkul” när du får skämtet förklarat men du fattar fortfarande ingenting.
128. Du åker aldrig in till stan utan handlar allt du behöver på stormarknader.
129. Din dröm är att ha en stor inglasad veranda så att det blir mörkt som i en kolgruva i vardagsrummet.

130. Du bor i ett lågstatusområde.
131. Du är trångsynt.
132. Du har en skön samling ölglas och snapsglas med motiv på t.ex. svenska flaggan.
133. Du har enorma högtalare i vardagsrummet.
134. Du tror att du är en viking.
135. Du klagar på politker men röstar inte.
136. Du har en ouppfostrad hund som du tror att du är bra på att ta hand om.
137. Du har rökrynkor.
138. Du saknar kulinarisk fantasi. Det är flintastek, Dennis hotdogs och pulvermos för hela slanten.
139. Du är en likgiltig, vulgär, slarvig, slafsig och oansvarig person när det gäller pengar, kost, uppfostran, hygien, samhällsengagemang, alkohol, sexuella relationer och livsföring i stort.

Om nån annan vågar avslöja sig kan jag gå med på att hinta om nr 18, 80, 88, lite grann 110 (men försvarar mig med att jag köper finöl också 😉 och en halv poäng för nr 65, från förr, men om ingen annan blir ens det allra minstaste White Trash… då blir inte jag det heller! Å jo, det ÄR skillnad i allvarlighetsgrad, i vissa fall räcker det nog med ett enda korrekt påstående från listan för att trampa direkt i träsket, utan att passera gå [jag är t ex glad att ”testet” är opolitiskt, annars hade vartenda SD-sympatisör pekats ut. vilket de la gör ändå? med eller utan WT-stämpel…!?]…

Tjenixen!